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Tomorrow is another day...Long way covered...Long way to go... 15 September 依然在一起...手心仍有一丝温柔残留
孤独的夜是谁让我等候 何时微笑变成一种奢求 就算时间倒流也无法挽留 那些因为年轻犯的错 就像秋天的落叶早已经随风而过 但有些话我始终不能说 如果我们依然在一起 错过的甜蜜是否还能继续 曾经一起取暖的外衣 丢失在哪里 如果我们依然在一起 再黑的夜晚我也无需躲避 一段永远封存的记忆 随风而去 突然有这样一种感觉,也许会我的故事会像歌里唱的一样...
或者应该说,如果这样下去,迟早会变成这样...
无论谁,也无法忍受现在的我吧...
只是我...无论如何也不想它发生...
可我仍然不知该如何是好,仍然找不到这痛苦的解药...
只是想过安稳的生活,只是不想再失去一段真心付出的感情...
又为什么偏偏事与愿违呢...
如果歌里唱的那些真的发生了,我该怎么办...
我甚至可以预感到那沉默的痛苦,寂寞的酸楚...
如果是这样,上帝啊...你叫我该如何负担...
这失去挚爱的殇...
13 September 这些支离破碎的日子...24岁...命中注定的劫...
我不断经受着变故,打击,和虚无飘渺的日子.
这样的生活已经渐渐磨去了我的斗志,我曾经坚持的梦想.
一切都变得空虚,无序.伴随着无限的寂寞.
我又一次怀疑起自己每一步的选择,这一年的选择.
即使知道走错一步的代价,为什么又不断重复的走向同样的岔路口呢.
看着镜子里的自己,这一年中,似乎苍老了许多.
什么时候才是尽头呢.什么时候才能再过回正常的生活?
我甚至记不得这一年中,一个人独处的时候都做了什么.
难道自己的运真的到了尽头了吗?
找不到任何可以救赎自己的办法了吗?
纵然对命运有千般猜测,却因为这猜测而更加迷惑.
我能感觉到自己的生命,随着这些稀稀落落的时间,
变得支离破碎...
再也没有了重新开始的勇气... 27 April 累...现在活的真是挺累的。
说实话，打心眼里不喜欢没完没了的加班。没完没了的工作在屁股后面追着。
也想有个人可以在我需要的时候照顾我一下，让自己的内心感觉到家的温暖。
我需要留些时间给自己体会生活，我需要留些温存给自己微弱的心跳。
而不是如此疲惫的去面对。
我不是万能机器，也不是优质男人。
我喜欢轻松的事情...轻松的活，轻松的爱。
我不是民工，不是保姆。不是没有感觉的木偶。
虽然我清楚很多事都需要自己咬紧牙关去坚持，
很多事都是无可奈何，只能将就着的。
可我真的想大声喊出来...我不想活的这么累！
无论工作，还是感情，我真的不想凑合。
不想每件事都要操心，都要主动，都要去不停的要。
我需要能合作的伙伴，能分担的伴侣！
而不是单枪匹马...
13 April 时过境迁...虽然也许这么说不对,不过购物对我来说好象还真可以缓解一下悲伤的情绪.
说实话已经很久没有给自己买东西了,所以也算是慰劳一下自己.
这段时间忙忙碌碌的,很长一段时间,感觉自己完全是为别人而活.
从周五开始心情一直不是很好,现在的工作给我的压力很大.
又加上感情上的事情,弄得自己心里很是难过.
这一年来总是舍不得给自己买些东西,红色的小腰包已经有点掉皮了.
再拿起来的时候心里总有种凄凉的感觉.
所以今天给自己买东西的时候,有种久违了的满足感.
有那么一瞬间,觉得自己又和原来一样帅了.
嘿嘿...
买完东西溜达回了一趟赛特,离开这么长时间,总算能体面的回去看看了.
变化很大,听说已经快要经营不下去了的样子.
一些很要好的朋友都还在,包括很照顾我的领导们.
唯一可惜的是没见到自己的两个师傅和对我很亲切的大叔.
真的是很遗憾很遗憾.
不过大家对我还是特别的热情,仿佛自己从来没有离开过那里一样.
每个角落都很亲切,很熟悉,也很让人怀念.
那种感觉真的好幸福,所到之处都有淡淡的温暖.
让我略微感到诧异的是1层的la prairie撤柜了.
估计拜耳斯道夫进军中国的战略又失败了吧...
看到柜台里大大小小的箱子,回忆中熙熙攘攘的画面又浮现在眼前.
那都是熟悉到不能再熟悉的场景...
只可惜现在...一地荒凉的样子,让人不由得觉得凄凉了起来.
突然想起她穿白上衣,黑裤子工服的样子.
毕竟走了三年,还是多多少少会有些感慨.
听保卫部的哥们说她已经结婚了,这让我心里塌实了许多.
和我在一起终究是得不到幸福的.
突然觉得自己就想"幸运库克"里的主角,和我在一起的女人会在下一个男人那里得到幸福.
也许现在也是...
虽然过去的都过去了,但是想想现在,心里还是很难受.
从赛特回来的路上觉得很累,也许是新鞋还不太合脚.
想想明天又要上班,和她又会半个月见不到.
心情简直沮丧到了极点...
不知道为什么,有点想结束自己生命的冲动...
真的不想承受这些压力了...
太痛苦了... 11 April 哎呀呀...真没想到,有这么多人来踩我的BLOG.虽然我承认我写的总是很经典吧.
不过多多少少还是有点温暖,还是有人来看看我的.
嘿嘿...窃笑ING...
今天的感想就是:这人要忙起来啊,真能忙的四脚朝天.
昨天还啥活儿都没有,坐在电脑前面喝茶聊QQ.
今天就被总监丢了三个项目,外加策划和询价.
突然觉得我这个经理真没白干.一个人顶三个部门了.
虽然比较辛苦,但这样的日子真的蛮充实的.
听说以后会更忙更辛苦...
有点怕怕,又有点期待. 10 April 关于工作...做Manager已经小半个月时间了,虽然不是什么特了不起的职位.
但对于已经痛苦挣扎了一年多的我来说,确实是个挺难得的机会.
回想这几年自己的工作,简单总结起来,就是三个字:不要脸.
其实我这个人脸皮薄的很,别人稍微一说就脸红.一直都是这样.
可工作的过程就是把自己脸皮贴沥青马路上使劲的磨.
从找工作,到面试,到上岗.
这个过程中,自己的心理活动很微妙.
当然害怕大过期待,那种面临未知环境时的恐慌.
很容易让自己产生逃避的心理.
确实不止一次偷偷打过退堂鼓,不止一次心慌失措.
也确实干过很多丢人的事,比如今天在跟BAYER的提案上自己就干了件极为丢人的事.
现在一想起来脸上都热热的.
不过幸运的是,自己还有那么一点点阿Q精神.
既然已经干出来了,就算了.丢人丢到家,将不要脸进行到底.
咬咬牙,不过就是多装几次SB的事.反正媳妇没看见,朋友没看见.
其实也挺担心自己的,上学的时候不务正业,工作了又在女人身上浪费了太多精力.
犯懒又不爱上进,做事拖拖拉拉.丢三落四.
一点一点的,自己已经偏离了最开始的道路.
到现在我真的不知道自己还能不能成功.
也没有刚参加工作的心气和斗志了.
想起以后要生活,要养家糊口,真的是不知道怎么办.
不过没办法,自做自受.只能这样.
有钱就过好日子.没钱就喝西北风.
我不羡慕别人,从来就不.
各安天命,道不同不相为谋.
恬着大脸去丢人.丢好了也是我,丢不好也是我.
既然还对未来抱有希望,就别在乎自己那点卑微的自尊心.
狠狠心才能改变生活.把别人的腰包掏空,自己拿着花花的大红票子.
感慨挺多的,其实人有时候真要有种不怕麻烦不怕丢人的拧劲儿.
等待不是办法,再靠谱的人也不如靠自己.自己有钱才是真有钱.
生活,就是一个二皮脸接着又一个二皮脸... 1 November 累...其实这就是生活,无论什么事都没有那么容易.
每段经历都是我们逃不开躲不掉的.
这真是比什么游戏都刺激.
虽然短短几天,但突然发现我的脑子又转的比原来快了.
那种精神高度集中,随时准备在第一时间做出反驳的感觉.
那种完全依靠感官来判断,在瞬间做出毫无漏洞的阐述.
虽然做的还不够好,但是我知道自己又成长了.
其实我从来就没有服输过,我知道这只是低谷,只是挫折.
只是对以前犯下错误的忏悔.
没有什么好怕的,也没有什么做不到的.
我还是我,没有因为打击而一蹶不振,也没有因为迷茫而踌躇不前.
虽然这个过程很累,两天下来感觉自己的头快炸了.
闭上眼脑子里就是白天经历的一幕幕,回到家还能闻到会议室里浓重的塑料味.
压力很大,不停的反思自己所说的所做的.不停的回忆自己从别人嘴里学到的.
最重要的还是对结果的期待和害怕.
我知道其实我还是成功了,也许看起来不太像,但是我知道自己成功了.
突然有种感觉,这才是生活的味道,这才是自己活着的证据.
我开始有了原来那种越战越勇的心情.不断的挑战自己,这不是正是我想要的吗?
这个过程,虽然辛苦,充满了尴尬和龌龊.但是我很高兴.
我很高兴自己做到了,无愧于心.
终于...离胜利不远了...
后天宝宝就要去佳能面试了,我知道她现在即使在梦里也肯定紧张的不行.
其实到这里我已经很满足了,因为我们都迈出了一大步.
所以我更要坚持在她身边陪着她,即使即将面对更辛苦的过程.
我不知道自己是不是她的福星,但是我知道自己能给她我所有的支持.
无论成功与否,这是我们一起走过来的.
宝宝加油!这个地方配的上你!
好累啊...想睡了...
真希望每天起床后听到的都是好消息...
30 October 小宇...总有些惊奇的际遇...比方说当我遇见你...
你那双温柔莹剔透的眼睛...出现在我梦里... 我的爱就像一片云...在你的天空无处停... 多渴望化成阵阵的小雨...滋润你心中的土地... 不管未来会怎麽样...至少我们现在很开心... 不管结局会怎麽样...至少想念的人是你... 我不会把它当作游戏...因为我真心对你... 总有些话是不能提...怕你会掉入选择题... 我把情感自私的那一面...隐藏在黑夜里... 我的爱就像一片舟...在你的心湖无处停... 寻寻觅觅一个美丽的港湾...希望不再流浪漂荡... 我不管未来会怎麽样...我不管结局会怎麽样... 但我每天都想见到你... 我想真的跟你在一起... 如果你还是没法相信...真的没关系... 我会安静的离去... |
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